Na manhã deste dia, quatro aviões comerciais foram seqüestrados, sendo que dois deles colidiram contra as torres do World Trade Center em Manhattan, Nova York.

Hoje passados 8 anos, muitas homenagens são feitas. Este Site fez uma galeria de fotos relembrando o dia.

Mas os atentados em 11 de setembro também geram muita polêmica, há teorias de conspiração como a da Torre 7 e muitos outros. Confira o Nerdcast sobre as teorias.

1. Gaste menos do que ganha
Parece simples e óbvio, mas muitos simplesmente (como podem ver no JN) não conseguem se controlar. Se atolam no cartão de crédito só porque possuem um limite considerável, e esquecem das contas fixas do mês. Quando percebem, estão na porta da Finasa ou Fininvest, “comprando” dinheiro para pagar as outras dívidas.

2. Pague-se primeiro
Não, não é para você deixar de pagar as contas do mês ou de sair por ae pedindo carona (o que não deixa de ser uma boa idéia). A idéia é reservar uma parte da sua renda (um valor fixo ou %), antes mesmo de começar a pagar as contas e usar o dinheiro no dia-a-dia. Se ver que vai faltar dinheiro para terminar o mês, então corte gastos com luxúria e lazer. Quanto mais poupar hoje, mais terá amanhã.

3. Sempre tente pagar mais pelos empréstimos
Se você caiu na necessidade de fazer um empréstimo, mas surgiu uma oportunidade e faturou uma graninha, não pense em guardar o dinheiro para investi-lo enquanto existem juros altíssimos para pagar. Quite, ou adiante parcelas dos empréstimos, eles sempre terão juros mais elevados que qualquer fundo de renda fixa.

4. Não tente acompanhar o vizinho
Ok, seu vizinho está feliz da vida com 2 BMWs na garagem, uma casa de 3 andares, o filho chato acabou de trocar o computador por um ultra-hiper-novo-modelo Dual Core, e a esposa acabou de voltar da Espanha cheia de presentes. Você pode enxergar isso, mas nao enxerga o extrato do cartão de crédito deles nem o saldo na conta bancária. Eles podem estar devendo 10x mais do que gastaram para possuir tais itens. Contenha-se e se atenha ao seu padrão de vida e ao quanto você pode gastar (item 1).

5. Pague cartões de crédito antes de qualquer outra conta, e nunca atrase, NUNCA!
Os juros dos cartões sempre foram e serão os mais elevados do mercado. Eles adoram quando você atrasa o pagamento, ou decide pagar o mínimo. NUNCA pague o mínimo. Prefira cancelar a Internet ou a TV a Cabo por alguns meses, do que ter que ficar 3 meses pagando juros ao CC.

6. Mantenha-se longe do limite do cartão
Atingir o limite do cartão com itens de pequeno valor é um crime. Use o limite apenas para compras de grande valor , e desde que seja a sua unica alternativa. Manter um gasto equilibrado e abaixo dos 50% do limite, é bem visto pela operadora e é muito melhor do que sempre estar atingindo o limite.

7. Evite carros 0km
Seus amigos, seu irmão ou seus pais lhe dizem: nao compre carro usado, sempre dá problema. Pense nisso: qualquer carro novo tem seu valor reduzido de 10% a 20% assim que você o dirige para fora da loja. Um carro de R$20.000,00 terá seu valor reduzido para R$17.000,00. Um carro semi-novo (1 a 2 anos de uso) terá esse valor (e ainda pode estar na garantia) e o gasto com manutenção preventiva (revisão, troca de óleo, pneus) não ultrapassará R$3.000,00 em dois anos (lembre-se de que você também precisa trocar óleo e pneus de um carro 0km)

8. Compre itens usados
Existem itens que, usados, não diferem em absolutamente NADA de itens novos. CDs, DVDs, livros e revistas são comumente encontrados em lojas SEBO ou em Mercados Públicos e Camelôs. Se não achou, procure na Internet (Mercado Livre e afins). O custo desses produtos usados chegam a ser inferiores a 50% dos novos.

9. Se você PRECISA de roupas de marca, compre usadas
A calça Fiorucci que você comprou mês passado, pode já estar batida, rasgada na bainha e desfiada no bolso de trás. Por que nao comprou no Brechó? A diferença é que você talvez nao precise esperar 1 mês para ficar na moda das roupas batidas, e ainda economizaria 70% do valor da nova. Roupas de marca só servem para enriquecer os estilistas. Enriqueça o seu bolso, nao o deles!

10. Compre sempre fora da estação
Dia 20 de Dezembro e você ainda não comprou o presente de Natal da sua filha? Que pecado… Seu BOLSO não vai gostar nada disso! Estima-se que perto dos dias comemorativos, os preços aumentam em pelo menos 60%. Compre os presentes de Natal em Outubro! Se sua filha faz aniversário em Março, aproveite a liquidação pós-Natal para conseguir bons descontos.

11. Segure-se ou prepare-se: Saúde é importante e custa caro
Se você se sente saudável e não trabalha diariamente com tubarões, talvez não haja a necessidade de um plano de saúde completo. Contrate o necessário e poupe mais. Acidentes acontecem e você deve estar preparado.

12. Peça descontos!
Ok, regra geral para enriquecer vendendo produtos aos outros: diga que é em X vezes sem juros, e os otários vão acreditar. Pensa que é mentira? Acesse o Submarino AGORA e veja que praticamente todos os produtos são ofertados em “12x sem juros!” ou… olha só: 10% de desconto se pago à vista. Estranho? Não… Os juros já estão embutidos no preço estipulado para pagamento parcelado. A diferença é que você não vê, ou, eles não estampam isso na sua cara…
Dica para quando alguém aceita cartão de crédito ou débito: as operadoras de cartão cobram do estabelecimento, de 4% a 6% do valor da transação, e de 1% a 3% no valor de compras com cartão de débito. Se você tem dinheiro, leve num envelope ou cheque e ofereça ao vendedor, exigindo mais desconto (além de outros descontos que ele te daria, mesmo se pagasse no cartão).

13. Pesquise por novos planos e produtos a cada 3 anos
Não se acomode com o plano de saúde ou de vida que possui. Procure sempre por algum mais barato. Seu carro também está envelhecendo, então vá atrás de outro, para não deixar desvalorizar tanto, e ainda gastar com manutenção.

14. Nunca saque dinheiro pelo cartão de crédito
Preciso dizer alguma coisa? Pense por sí só! Além de geralmente cobrarem uma taxa única (saque de 10,00, taxa de 5,00… saque de 5.000,00, taxa de 5,00!), os juros sobre o valor sacado são absurdos.

15. Seu banco pode ser o mais caro do mercado
Se você abriu conta em banco porque a empresa exigiu, para receber salário, não quer dizer que você precisa estabelecer uma relação oficial com esse banco. Conta-salário não pode cobrar nada de você, exceto CPMF para sacar o dinheiro ou transferir para a sua conta oficial. Pesquise bancos da mesma forma que sua mãe pesquisou as suas fraldas. Sempre haverá algum mais barato.

16. Guardar dinheiro é um hábito positivo, não uma chatice negativa
Se você guarda dinheiro, e evita de ir no cinema toda semana com seus amigos, não se preocupe, você não é pão duro, apenas é mais inteligente que eles. Eles é que possuem um hábito ruim. Ficar rico é questão de escolha e sacrifícios. Daqui a 20 anos, seus amigos estarão dependendo do salário dos filhos, enquanto você dependerá dos rendimentos da sua poupança. Além é claro de poder continuar indo aos cinemas 1x por mês.

17. A regra dos 10%!
Sempre que você ganhar dinheiro, guarde 10% do valor. É o mínimo! E é pouco! Você não vai passar fome… Seja do salário ou da mesada dos seus pais. Seja da venda de algum item usado ou do bônus que a empresa deu no final do ano (ou o 13 salário). Poupe 10% em todo dinheiro que entra. Essa regra é útil para quem ainda não se interessou em fazer um planejamento financeiro.

18. Tenha sempre fundos para 3 meses sem salário
Não é porque você é CLT que possui um emprego garantido. Pior ainda para quem é autônomo! Guardar dinheiro é uma atividade obrigatória para se manter seguro. Se seu salário zera no final do mês, tem algo de errado. E se perder o emprego? Tenha dinheiro guardado para pagar pelo menos 3 meses de contas fixas. Lazer já era! Você tem é que procurar um novo emprego…

19. Guarde recibos de doações
Decidiu doar para alguma instituição? Aproveite os recibos para deduzir do Imposto de Renda.

20. Registre o consumo mensal de combustível e quilometragem
Experimente manter um histórico por pelo menos 3 meses do seu consumo de combustível, e quanto roda por mês. Não se esqueça do gasto com estacionamentos e pedágios. Talvez não seja a hora de começar a andar de ônibus? Para quem precisa rodar 10 mil quilômetros por ano, é mais barato ir de táxi! O custo do seguro, do IPVA, do estacionamento e alguns outros, não são proporcionais ao quanto você roda. Faça as contas.

21. Não invista em ações, se não possui tempo e interesse para acompanhar
O mercado de ações é instável demais para a sua rotina. Enquanto você almoça com seus filhos em casa, em plena quarta-feira, as ações estão caindo a 20% lá na Bovespa. Quando você chegar no trabalho e olhar o sistema pela Internet, já será tarde demais. Este mercado também pode ser muito rentável a longo prazo. Escolha bem, procure especialistas, pague por cursos para aprender como funciona o mercado, contrate corretores de ações. Eles são pagos para fazer seu dinheiro render. Mas pague bem. Corretor insatisfeito = sugestões infelizes.

22. Diversifique seus investimentos
Nunca, Nunca, jamais, invista todo seu dinheiro em apenas um fundo ou uma empresa (ações). Diversificar diminuirá o risco de perda. Se tem alguém perdendo dinheiro, é porque tem alguém ganhando muito!

23. Pesquise preços de administradoras de investimentos
Todo fundo possui uma taxa de administração. Pesquise a menor taxa.

24. Se você não entende como funciona, não invista
Aplicar na Poupança ainda é melhor do que deixar seu dinheiro embaixo do colchão ou na conta-corrente. Apesar de possuir os menores juros, ainda fazem seu dinheiro render. É importante entender como que um Fundo funciona, quais os índices aplicados e de onde vem a variação.

25. Leia, estude, aprenda e eduque
Não existe aula de finanças no ensino médio, muito menos faculdade de enriquecimento. Compre livros que ensinam sobre o assunto (sim, você estará enriquecendo o autor, mas também a você mesmo). Revistas e palestras podem ajudar muito também. Cursos de finanças familiares são úteis. Sua casa é seu escritório e sua família seus sócios. O problema é que geralmente a renda dessa empresa vem só de você (e/ou da sua esposa), mas todos gastam. A educação financeira é importante e poucos ficam ricos porque poucos estudam o dinheiro. A maioria apenas o gasta. A maior riqueza que o homem pode adquirir é o conhecimento.

“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”

“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”

“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”

“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”

“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”

“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”

“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”

“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”

“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”

“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica”

“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles”

“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”

“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa”

“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil”

“Operador, me dê o número do 911″

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Álcool, a causa e solução de todos os problemas”

“Cale a boca pensamento, ou te enfio uma faca”

“É melhor ver coisas do que fazer coisas”

“Donuts! Há alguma coisa que eles não possam fazer?”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser”

“Olha aqui seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família. Só eu, ou talvez meu garoto”

“Ele já sabe como gosto do meu drink: com muito álcool”

“Por que coisas que só acontecem com idiotas, acontecem comigo?”

“Um revolver não é uma arma, Marge! É uma ferramenta, como a faca do açougueiro, um arpão ou um… um jacaré”

“Salada não leva a nada”

“-Marge, posso ter um pato?
-Não, você já tem um macaco.
-Então o macaco pode ter um pato?”

“-Essa oferta é séria?
-É sim.
-Posso falar com a Marge antes?
-Claro que pode.
-Negócio fechado.”

“Para quê lavar o carro se podemos sair com ele na chuva?”

“Lisa, fazer greve não leva a nada. Se não estamos satisfeitos com o trabalho, então a gente vai e faz de má vontade”

“Marge, saiba que se o Bart é gay a culpa é sua. Quer dizer… você tem de ser tão afeminada na frente do garoto?”

” Crianças, vocês tentaram e fracassaram vergonhosamente. Espero que tenham aprendido a lição… Não tentem jamais.”

“-Pai, eu ajudei o sr.Burns, mas estou arrependida, mesmo tentando ser bom, ele é ruim.
-Lisa, espero que você tenha aprendido a lição, nunca ajude ninguém.”

“Posso ser burro, mas burro como uma raposa”

“-Vamos lá, Homer, cadê sua parte pensante?
-Hmmm… a Lisa?”

“Eu saí da boca do elefante, então, tecnicamente já tomei banho hoje”

“Aqui nessa casa todos obedecem às leis da termodinâmica”

“A única quantidade perigosa de álcool é NENHUMA”

“Bart, o desejo de todo pai é viver mais do que os filhos”

“Você não pode me expulsar, Moe. Não acabei de falar comigo ainda”

“Marge, gostaria de ficar a sós com meu sanduíche”

“Nenhum filho meu vai virar engraxate em pleno século 19″

“Ok, torta, vou ficar abrindo e fechando a boca, se eu te morder a culpa não é minha”

“-Homer, essa é a coisa mais desumana que você já fez.
-Marge, você fala tanto isso que até já perdeu o sentido.”

“-Homer, quem comeu todo nosso sorvete?
-Foi um dos nossos filhos, o Millhouse”

“O mundo é como um donut: redondo por fora e vazio por dentro”

“O Mar perdoa tudo, não é como aquelas montanhas más”

“Marge, se você brigar comigo toda vez que eu fizer uma burrada, serei obrigado a parar de fazer burradas”

“As pessoas inventam estatísticas para provarem algo, 7% das pessoas sabem disso”

Vi no O Enxadrista

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Vi no Uhull

1– Não cague :

Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas,
antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a
pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é
fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado :

Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde
ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a
empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes.
Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao
lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja
seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo
direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono :

Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor :

Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê
descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar
boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a
descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel :

Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você
tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”.

6 – Thanks for sharing :

Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Fonte

Já tinha postado um Dicionário Gaúcho aqui no blog.

Agora é a vez das expressões gaudérias que são bastante usadas até pelo mais jovens:

• Afiado como navalha de barbeiro caprichoso.
• Agarrado como carrapato em culhão de touro.
• Apertado como rato em guampa.
• Aumentar como barriga de prenha.
• Bater mais que brigadiano na mulher.
• Bueno como namoro no começo.
• Cair bem como chuva em roça de milho.
• Calmo que nem água de poço.
• Causar alvoroço que nem mata-mosquito em convento.
• Chiar como uma locomotiva no cio.
• Cobiçada como anca de viúva nova e bonita.
• Comer mais que remorso.
• Como tosa de porco: muito grito e pouca lã.
• Contente como cusco de cozinheira.
• Contrariado como gato a cabresto.
• Dá mais que pereba em moleque.
• De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
• Devagar como enterro de a pé.
• Dormir atirado que nem lagarto.
• Encardido como peleia de caudilho.
• Encordoado como teta de porca.
• Enfeitado como bidê de china.
• Engraçado como gorda botando as calça.
• Esfarrapado que nem poncho de gaudério.
• Esparramado como dedo de pé que nunca entrou em bota.
• Esperto que nem gringo de venda.
• Faceiro como mosca em rolha de xarope.
• Feia como mulher de cego.
• Feliz que nem lambari de sanga.
• Firme que nem prego em polenta.
• Frouxo como peido em bombacha.
• Furioso como gato embretado em cano de bota.
• Gordo e lustroso como gato de bolicheiro.
• Gosmento como cuspida de bêbado.
• Grosso como rolha pra poço.
• Grudado como bosta em tamanco.
• Judiado como filhote de passarinho em mão de piá.
• Louco como galinha agarrada pelo rabo.
• Mais à vontade que bugio em mato de boa fruta.
• Mais alto que cavalo de oficial.
• Mais amontoado que uva em cacho.
• Mais angustiado que barata de ponta-cabeça.
• Mais apertado que nó de soga em dia de chuva.
• Mais apressado que cavalo de carteiro.
• Mais arisca do que china que não quer dar.
• Mais assanhada que china solteira em festa de casamento.
• Mais assustado que véia em canoa.
• Mais atirado pra trás que pica-pau em tronqueira.
• Mais atirado que alpargata em cancha de bocha.
• Mais atrasado que bola de porco.
• Mais baixo que vôo de marreca choca.
• Mais baixo que barriga de cobra.
• Mais bonita que laranja de amostra.
• Mais branco que perna de freira.
• Mais caro que argentina nova na zona.
• Mais chato que chinelo de gordo.
• Mais ciumenta que mulher de tenente.
• Mais complicado que receita de creme Assis Brasil.
• Mais comprido que esperança de pobre.
• Mais comprido que suspiro em velório.
• Mais conhecido que a reza do padre-nosso.
• Mais conhecido que parteira de campanha.
• Mais constrangido que padre em puteiro.
• Mais curto que coice de porco.
• Mais delgado que cachaço emprestado.
• Mais demorado que enterro de rico.
• Mais desconfiado que cego que tem amante.
• Mais difícil que nadar de poncho.
• Mais duro que pau de preso.
• Mais eficiente que japonês na roça.
• Mais encolhido que tripa grossa na brasa.
• Mais enfeitado que burro de cigano em festa.
• Mais enfiado que cueca em bunda de gordo.
• Mais engraxado que telefone de açougueiro.
• Mais enrolado que lingüiça de venda.
• Mais entravado que carteira em bolso de sovina.
• Mais escandaloso que relincho de burro chorro.
• Mais faceiro que gordo de camiseta.
• Mais faceiro que guri de bombacha nova
• Mais fácil que fazer falar um rádio.
• Mais fechado que baú de solteirona.
• Mais fedorento que arroto de corvo.
• Mais feio que indigestão de torresmo.
• Mais feio que encoxa a vó no tanque.
• Mais fino que assobio de papudo.
• Mais firme que catarro em parede.
• Mais folgado que cama de viúva.
• Mais forte que peido de burro atolado.
• Mais gostoso que beijo de prima.
• Mais grosso que cintura de sapo.
• Mais grosso que mandioca de dois anos.
• Mais grosso que dois porco abraçado.
• Mais importante que o irmão da rapariga do cabo.
• Mais inútil que buzina em avião.
• Mais inútil que mijar em incêndio.
• Mais ligado que rádio de preso.
• Mais ligeiro que tainha de açude.
• Mais linda que camisola de noiva.
• Mais magro que guri com solitária.
• Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro.
• Mais metido que piolho em costura.
• Mais metido que dedo em nariz de piá.
• Mais nervoso que anão em comício.
• Mais nervoso que gato em dia de faxina.
• Mais nojento que mocotó de ontem.
• Mais perdido que surdo em bingo.
• Mais perdido que cusco em procissão.
• Mais perdido que chinelo de bêbado em cancha de bocha
• Mais perdido que cego em tiroteio.
• Mais perfumado que mão de barbeiro.
• Mais pesado que pastel de batata.
• Mais prestimosa que mãe de noiva.
• Mais quente que frigideira sem cabo.
• Mais quieto que guri cagado.
• Mais sério que guri mijado.
• Mais sujo que pau de galinheiro.
• Mais tranqüilo que água de poço.
• Mais triste que último dia de rodeio.
• Mais usado que pronome oblíquo em conversa de professor.
• Mais vaidoso que guri em chineiro.
• Mais velho que mijar em arco.
• Pior que a filha casar com nordestino.
• Que nem carro de funebreiro: só leva.
• Que nem serra elétrica, não pode ver pau de pé.
• Quem revela a fonte é água mineral.
• Sofrer como joelho de freira na Semana Santa.
• Solito como galinha em gaiola de engorde.
• Tranqüilo e sereno que nem baile de moreno.
• Virar-se mais que minhoca na cinza.
• Vivo como cavalo de contrabandista.

Esta semana a cachorra que minha namorada tinha acabou falecendo e nós estavamos atrás de um novo companheiro e cão de guarda. Então hoje (13/12/08) fomos ao ONDAA(Organização pela Dignidade dos Animais Abandonados), onde cerca de 150 animais esperam por uma família.

São animais abandonados pelos donos, que são recolhidos das ruas por voluntários que ajudam a manter a ONG. Os animais são vacinados e bem cuidados, mas necessitam de um lar.

Depois de “visitar” todos os cães, decidimos ficar com o Aquiles, que superou várias dificuldades e esperamos que se adapte à nova casa.

Se você é da Região do Vale do Sinos, e quer um cãozinho ou gato, entre em contato com a ONG. Não há custos para a adoção, apenas que haja identificação com o animalzinho.

Se não é da região e mesmo assim deseja ajudar, você pode se tornar padrinho de quantos bichinhos quiser, ajudando com quantias em dinheiro ou até mesmo alimentos e carinho.

Para maiores informações e fotos entre no site, na Comunidade ou adicione o Perfil no Orkut.

E quero também parabenizar todos pelo belo trabalho na ONDAA. Isso mostra que no meio de tanta crueldade, ainda existem pessoas que lutam pelo bem.

O Harinson do blog Cogumelo Louco, lançou o meme de dia das crianças, para os blogueiros lembrarem dos seus tempos de infância e contarem alguma história, nesse dia que é voltado para o [modo político] futuro da nossa nação![modo político]

Eu podia falar das cicatrizes feitas jogando futebol no na rua, dos tombos de skate pelas calçadas, das pilhas de figurinhas, tazos e outros, conquistados com muito suor, dos vidros quebrados por uma bola mal chutada, das brincadeiras no colégio. Ou então, dos dentes da minha irmã que quebrei (acidentalmente, é claro!), da pedrada que levei na cabeça, ou quando bati a cabeça no chão jogando futsal.

Mas não! Resolvi contar uma história que prova o quanto as crianças não sabem mentir e outra que mostra a minha insanidade.

Sempre gostei de andar de bicicleta com meus amigos, mas o problema é que um garoto não consegui simplesmente passear, as pestes estão sempre apostando corrida.

Em uma destas resolvemos ver quem chegava na esquina da 2º quadra, antes de um ônibus que passava na rua (olha as idéias), todos pedalando em alta velocidade pela calçada, e quem estava em 1º? O bocó aqui é claro! Logo a frente tinha a 1ª esquina, onde na calçada tinha uma pessoa(ponto azul da imagem), e para não ter que desviar por um caminho de terra, resolvi pegar um atalho pelo meio da grama.

Incrivelmente eu não vi um pedaço de madeira que estava de pé, cravado na grama. Este maldito pedaço de sarrafo fez com que a roda da frente de minha bicicleta travasse, com isso, meu corpo voou atravessando a calçada e caindo um pouco antes do meio da rua, enquanto os outros passavam.

Depois disso fui para casa e tentei mentir pra minha mãe dizendo que nada tinha acontecido, de que não sabia como aqueles machucados haviam aparecido eu meus braços e pernas.

Outra história que não poderia deixar de contar foi da vez que joguei os dejetos do meu cachorro para a casa da vizinha, isso mesmo, cocô do meu animal de estimação, enquanto ela (a vizinha) recebia visitas, legal né? Ainda tentei dizer que foi sem querer mas não adiantou. Só não sei o que se passa na cabeça das crianças nesses momentos.

Não consigo entender o porque de fazer aquilo, só sei que foi muito legal. E agradeço por poder ter aproveitado minha infância de um jeito natural e moleque, sem computadores.

Então, nesse dia, depois dessas histórias bizarras, quero parabenizar todas as crianças de todas as idades, inclusive as da 3ª.

Parabéns pelo Dia das Crianças!

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O que muda segundo o presidente:

E o que muda oficialmente:
Alfabeto
Passará a ter 26 letras, ao incorporar “k”, “w” e “y”.

Trema
Deixará de existir, só permanecerá em nomes próprios, como Hübner ou Müller.

Acento agudo
Desaparecerá nos ditongos abertos “ei” e “oi” em palavras como “idéia” e jibóia” e nas palavras paroxítonas com “i” e “u” tônicos, quando precedidos de ditongo em palavras como “feiúra”

Acento circunflexo
Desaparecerá em palavras com duplo “o”, como vôo e enjôo e na conjugação verbal com duplo “e”, como vêem e lêem.

Acento diferencial
Não se usará mais acento para diferenciar “pára” (verbo) de “para” (preposição) ou “pêlo” (substantivo) de “pélo” (verbo) e “pelo” (preposição mais artigo).

Hífen
Desaparecerá em palavras em que o segundo elemento comece com “r” e “s”, como “anti-rábico” e “anti-semita”. A grafia passará a ser “antirrábico” e “antissemita”. O hífen será mantido quando o prefixo terminar em “r”, como em “inter-racial”.

Fonte

8º lugar – Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
‘Lingüiça Neles!’

7º lugar – Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
‘Tudo Pela Dinha.’

6º lugar – Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
‘Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.’

5º lugar – Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
‘Não vote sentado, vote em Pé.’

4º lugar – E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
‘Aquele que dá o que promete..’

3º lugar – A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
‘Vote com prazer!’

2º lugar – Candidato a prefeito de Aracati (CE):
‘Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.’

1º lugar – Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
‘Vote em Defunto, porque político bom é político morto!’