Fonte

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Vi no Uhull

BBBs Talentosos, por Pedro Bial
(4 páginas, preenchidas apenas com poesias de Bial)

Como seleciono atrizes, pelo diretor do Zorra Total
(2 páginas, com desenhos feitos a mão pras meninas entenderem)

As coisas que me lembro – minha autobiografia, por Marcelo D2
(10 páginas. Várias frases incompletas. Termo recorrente: “do que eu tava falando mesmo?”)

Segredos do meu sucesso, por Paris Hilton
(12 páginas. Muitas fotos do pai e dos namorados. Encartado um dvd com um home vídeo que explica o título do livro)

As pessoas que gostam de mim, por Galvão Bueno
(5 páginas, tiragem especial para familiares)

Fonte

Biografia de Dercy Gonçalves
(2.316 páginas)
- editado em papiro egípcio
- autografado por Cristo

Desculpas, por Rubens Barrichello
(983 páginas)

Todas as explicações que lhes devo, por Lula
(3.543 páginas, letra miúda, sem gravuras)

Tenho apenas uma pergunta, mas uma imensa introdução para ela, por Jô Soares
(1.000 páginas, com prefácio de Faustão – vendido separadamente)

Organizando as contas do Flamengo, vários autores
(3.890 páginas)

Fonte

Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou
palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois
poderia descambar para discussão.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo..

O barbeiro que tinha o paulista em sua cadeira estendeu o braço para
pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu
cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu
estava num puteiro – disse o paulista.

O segundo barbeiro virou-se para o gaúcho:
- E o senhor? – indagou.
E o gaúcho respondeu:
- Vá em frente, Che!

A minha esposa não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.

Dica do leitor Jean. =D

1– Não cague :

Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas,
antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a
pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é
fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado :

Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde
ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a
empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes.
Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao
lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja
seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo
direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono :

Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor :

Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê
descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar
boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a
descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel :

Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você
tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”.

6 – Thanks for sharing :

Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Fonte

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)

Agora as sem réplica…

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)

Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (Cospe no chão e vira as costas!)

Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: ‘Ela nunca
vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. ‘ Então fez um sacrifício
enorme e deixou de comer feijão’.

Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele
voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois
voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho,
foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta
e parecia bastante excitada. Ela disse: ‘Querido, o jantar hoje é uma
surpresa’.

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a
caminho.
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou.

Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto
não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho,
jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo
fritando.

Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na
mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna
e… RRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUMMMMM!!

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda
pior!…

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra
vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não
teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As
janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa
de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais
uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente
aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo,cruzou as mãos sobre ele e
chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto
ao telefone,e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado à mesa
de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria
lhe removeu a venda e gritou: ‘SURPRESAAAA!’
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa
para comemorar seu aniversário !

- Bueno, eu estava passando no más e de repente ví um baita entrevêro… Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá… Bem no meio da rua, ali na ‘voluntário’! Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a puta. Então um Brigadiano, negão de 2 metros de altura, lôco pra cagá alguém de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:

- Prá onde vai isso tchê?

E eu respondi: – Vai prá puta que pariu.

Depois disso, Dr…. Não lembro de mais nada…

presente

De uma forma educada a vendedora responde: Qual Barbie?
pois temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as
outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O carro do Ken,
A casa do Ken,
A Lancha do Ken,
O trailler do Ken,
Os moveis do Ken,
O celular do Ken …