Humor, Diversão e Informação.
Piadas
Os novos filtros do Instagram depois da compra pelo Facebook
Apr 13th
Assim que o Facebook anunciou a compra do Instagram, muita gente se perguntou o que mudaria no seu app de fotos favorito. O Cool Material nos fez o favor de revelar quais serão os novos filtros:
Motivos (Desculpas) Para vc Beber
Jun 17th
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
Vi no Uhull
Livros mais finos do mundo
May 28th
Meus pensamentos, por Carla Perez
(3 páginas, com gravuras grandes)
BBBs Talentosos, por Pedro Bial
(4 páginas, preenchidas apenas com poesias de Bial)
Como seleciono atrizes, pelo diretor do Zorra Total
(2 páginas, com desenhos feitos a mão pras meninas entenderem)
As coisas que me lembro – minha autobiografia, por Marcelo D2
(10 páginas. Várias frases incompletas. Termo recorrente: “do que eu tava falando mesmo?”)
Segredos do meu sucesso, por Paris Hilton
(12 páginas. Muitas fotos do pai e dos namorados. Encartado um dvd com um home vídeo que explica o título do livro)
As pessoas que gostam de mim, por Galvão Bueno
(5 páginas, tiragem especial para familiares)
Livros mais grossos do mundo
May 25th
Como agradar as mulheres, autor desconhecido
(5.129 páginas)
Biografia de Dercy Gonçalves
(2.316 páginas)
- editado em papiro egípcio
- autografado por Cristo
Desculpas, por Rubens Barrichello
(983 páginas)
Todas as explicações que lhes devo, por Lula
(3.543 páginas, letra miúda, sem gravuras)
Tenho apenas uma pergunta, mas uma imensa introdução para ela, por Jô Soares
(1.000 páginas, com prefácio de Faustão – vendido separadamente)
Organizando as contas do Flamengo, vários autores
(3.890 páginas)
Gaúcho e Paulista na Barbearia
Apr 20th
Um paulista e um gaúcho foram parar na mesma barbearia, em São Paulo.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou
palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois
poderia descambar para discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo..
O barbeiro que tinha o paulista em sua cadeira estendeu o braço para
pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu
cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu
estava num puteiro – disse o paulista.
O segundo barbeiro virou-se para o gaúcho:
- E o senhor? – indagou.
E o gaúcho respondeu:
- Vá em frente, Che!
A minha esposa não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.
Dica do leitor Jean. =D
Como cagar na casa da namorada?!
Apr 9th
1– Não cague :
Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas,
antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a
pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é
fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
Cantadas, respostas e réplicas
Aug 27th
Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior.
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
More >
